Hola Jorge y a todos.

El motivo de mi intervención en este foro es porque hoy he decidido acabar definitivamente con la dependencia emocional que tengo hacia mi ex. Yo soy una chica y ella también lo es. Me dejó de la manera más dolorosa y tiene un perfil de persona evasiva y yo de persona ansiosa (os sugiero que lo busqueis en google así: seguro evasivo ansioso) y pincheis en la primera dirección que os sale que es una parte del último libro de Lucía Etchevarría) allí explica estos tres tipos de personalidades y su relación. Pues bien la mía era como os digo de evasiva-ansiosa y ha sido un sin vivir constante. Hoy en día esta persona sigue persiguiendome cuando lleva varias semanas sin saber de mi y yo caigo en sus redes para después volver a darme la "patada". He decidido acabar de una vez por todas con esto pero al tener un perfil de persona ansiosa caigo en sus redes al mínimo gesto de cariño que ella me hace. Es una pena que en el texto de Lucía no venga cómo dejar de ser una persona ansiosa y volverse segura, porque no debe ser tan difícil, pues bien eso es lo que quiero comentar, que los que se encuentren en mi situación nos apoyemos y vayamos avanzando por el camino de la personalidad segura, pues es entonces cuando no nos va a interesar para nada una personalidad evasiva.
Lo primero que quiero proponeros es que imaginemos que le hacemos saber a esa persona que no queremos que nos vuelva a llamar y luego nos centramos en las sensaciones que esa idea nos produce. Qué os parece?
Un saludo.

Hola, la verdad es que e leido en esa página que tu has recomendado, y e flipado, por que es exactamente lo que me pasa a mi. Yo creo que ahora estoy en la fase de persona ansiosa, y sin darme cuenta durante mucho tiempo lo e sido. Otras veces no, ya que si mi pareja era como yo llegaba incluso a huir de eso. Siempre me e preguntado por que me gustaba lo dificil..y despues de mucho tiempo , de conocerme a mi misma y de leer muchos libros, se que mi autoestima esta por lo suelos.Estado ultimamente con una pareja evasiva, racionalemnte sabia que eso no me estaba haciendo bien, el era un contigo pero sin ti, cuadno venia estaba un poco durita, luego me decia algo cariñoso y caia...Hasta que me e dado cuenta que tengo que pensar en mi y en mi felicidad, y él de esa manera no me va hacer feliz. Le e dicho que no vuelva a llamarme mas, aunque mi subsconciente desea que lo haga y mi cosciente dice que no, acaba siendo una lucha constante.
creo que todo esta en la mente y en nuestra manera de pensar, si creemos que no merecemos amor de nadie, solo vendran a nuestra vida personas que nunca nos den amor. Te recomiendo un libro muy bueno, de la escritora Louse L:Hay, se titula " usted puede sanar su vida", es la segunda vez que lo leeo, y creeme que me esta ayudando a cambiar mucho mi forma de pensar,
aveces nos empeñamos en relaciones que desde el principio nos hacen infelices..Cuando uno empieza a entenderse y conocerse a uno mismo, luego comienza a entender a los demas, y puede incluso a llegar a perdonar muchas cosas de la otra persona que no entendia.
Yo creo que e intentado buscar la seguridad en otra persona para estar segura yo...y me niego hacerlo otra vez..Primero quiero estar yo segura de mi misma, y luego seguro que podré estar bien con alguien.
¿Por que conformarnos con ser infelices cuando podemos ser felices?
sEGURO QUE ALGUN DIA LO CONSEGIMOS...UN BESO

Hola:
He leído tu mensaje y tambien el texto de Lucía Etchevarria.
Quiero decirte que me identifico con tu historia porque he tenido una relación muy larga así. Daba toda mi vida y mi cariño a una persona que responde a ese tipo de personalidad evasiva. Me ha costado casi dos años sentirme bien después de dejarla. He tenido ayuda de una psicoterapeuta, y me ha servido muchisimo, también los libros como el de Jorge pueden hacerte entender lo que pasa. Si yo he podido hacerlo, seguro que tu también y merece la pena porque cuando puedes ver como es esa relación desde fuera ya no tienes motivos para pasarlo mal y es como quitarse un peso enorme de encima. Hay una parte del texto de lucia que habla de la relación con quienes tienen una personalidad evasiva y es muy cierto que aunque tú seas una persona segura, capáz de tener relaciones positivas, cuando llevas tiempo viviendo una relación con alguien así llegas a sentirte insegura y eso puede condicionar incluso tus relaciones futuras lo que es bastante preocupante. Así que no des por hecho que tu eres del "tipo" de persona dependiente. Puede que te sientas así en esta relación, pero no será igual con otra persona con la que te sientas tranquila y estable.
Al menos eso es lo que yo he aprendido y en lo que estoy trabajando.

Hola, creo que tienes razón, no es que siempre sea dependiente, pero depende mucho de la relacion que tengas para serlo. Estuve seis años de mi vida, con una persona asi, y la verdad es que esa relacion me hizo ser dependiente, hasta que termine por dejarla y me senti mucho mejor,luego conoci a otra persona segura, y yo misma estaba segura, y luego a otro chico que me recordaba mucho a mi ex, por ese motivo me llegaba agobiar bastante y un poco tambien le agobiaba a el. Pero se que el es asi, evasivo y si yo me comportaba asi era por que a el le veia inseguro y me hacia dudar a mi.
No se si es que no e superado lo de mi ex, (el que estuve con el 6 años) o es que le veia muchas cosas parecidas a el, y eso me hacia ser asi, lo bueno que e sacado de esto q si anteriormente aguante 6 años en terminar esta situación, ahora lo e cortado mucho antes, no tengo paciencia para aguantar a nadie asi, es alargar un sufrimiento.
Se de mi problema, pero no se como superarlo, quiero cambiar mi forma de pensar, pero no se como, racionalmente quiero, pero hay una parte de mi que pone resistencia. No quiero depender de nadie, es muy chungo eso, y aprender a estar bien sola.
Gracais por tu carta, espero conseguirlo.
Un beso

Hola, gracias por contestar a las dos, me alegro mucho de que lo hayáis hecho. Pues sí, no debe ser nada fácil dejar atrás la dependencia emocional, pero tenéis razón, esas personas con sus mecanismos de defensa para embarcarse de lleno en una relación nos ha hecho ser más inseguras, así que el que hayamos pasado por esto no quiere decir que fueramos así de antes, pero sí que creo que nuestra autoestima no estuvo bien reforzada en la infancia, quizá no nos quisieron bien del todo y por eso ahora no sabemos disinguir lo que es amor de lo que no lo es. Lo que yo estoy haciendo, y me está sirviendo de mucho es hacer más caso a la gente que sabe quererme e incluso a los actos afectivos o cálidos de cualquier persona, aunque no la conozca de nada, es increíble lo que esto ayuda porque te das cuenta de que el amor existe y aunque no venga de la persona amada, sí esta ahí para ti y eso da mucho ánimo y consuelo. Si nos acostáramos todas las noches pensando en las cosas bonitas que nos han pasado ese día o en los gestos amables de las personas que se han cruzado con nosotros, estaríamos mejor al despertar y eso día a día acabaría creándonos una sensación muy simple de bienestar con los otros, por lo que lo malo sencillamente nos sobraría. Eso es en lo que estoy ahora.
Un beso a las dos.

Hola chicas, la verdad es que el leer todo esto, te hace mucho bien. Compartir el mismo problema con mas gente te hace que veas cosas que igual antes no te habias dado cuenta.
Hoy me e levantado mucho mejor, creyendo en mi, y dandome cuenta que el problema, no era yo, es verdad que en mi infancia me senti bastante abandonada, pero igual por eso buscaba personas que con el tiempo me ivan a tratar asi.
Me e dado cuenta que yo no soy la dependiente, y si lo e sido en algun momento con esa persona es por que le veia tan insegura que me hacia a mi misma estar insegura y desconfiar de todo. En el fondo lo pienso y creo que no e perdido nada, al contrario, ganar mas seguridad en mi aunque me haya costado, y saber lo que quiero y no quiero de una persona. El puede que haya perdido mucho, como él puedo encontrar a 5000, y el como yo no creo que vuelva a encontrar a ninguna..Tengo much@s amig@s de verdad, mucha gente a mi alrededor, que se que me quieren, con mis mas y mis menos, y eso es por algo no?por que me lo merezco, como tambien me merezco estar con alguien que me quiera siempre...no a ratos...
Aveces es mejor distanciarse del problema ( él) y valorar todo, y eso es lo que echo. Creo que le estoy empezando hasta perdonar, que haga lo que quiera con su vida, en el fondo es infeliz y como no se de cuenta de eso lo será toda la vida. Es dificil valorarnos mucho, pero poco a poco lo consegiremos.
Asi que chicas!! empezemos a valorarnos más, que valemos mucho!!!
Un besazoooo

Hola, estaba leyendo estas respuestas y me han resultado muy interesantes, por que a mi me ha tocado jugar el otro papel. He estado 5 años con una chica maravillosa, pero por causas que todavia no tengo del todo aclaradas, esa relación fue muy desequilibrada casi de principio a fin. Creo que ante estas situaciones, a no ser que haya habido maltrato de algún tipo, no conviene establecer culpables (como hace indie888), sino más bien entender que es lo que ha pasado, para aprender al máximo de ello. Como ella ha sido mi primera novia yo no tenia experiencia de nada, ella fue la primera para todo. Esto, unido a que soy una persona bastante ansiosa e insegura y ella siempre se ha querido muy poco y necesita siempre tener a alguién en quien apoyarse, provocaba que yo estuviera bastante dudoso en la relación y me sintiera agobiado en ocasiones. Decir que durante la relación he tratado de fomentar su independencia emocional y el amor a si misma, hecho q junto al tratamiento de mi ansiedad y de mi inseguridad, hubiera equilibrado un poco las cosas. Al final, todo se ha roto y los dos hemos sufrido mucho, por que la verdad es que nos amábamos el uno al otro, independientemente de todas estas contrariedades. Ahora ella, a los pocos meses de haberlo dejado conmigo está con otra persona y espero que le vaya fenomenal. Quisiera poner como conclusión última, que ante estas cosas no hay culpables (ni siquiera al 50%), si no que son cosas que pasan y nos sirven de experiencia para evitarnos sufrimiento en el futuro. Ahora yo también sé mucho mejor lo que quiero y lo que no. Hay que confiar en que las personas aprendan y tener uno mismo la capacidad de cambiar y de aprender.

SOLO HAY UNA COSA MAS DOLOROSA QUE APRENDER DE LA EXPERIENCIA, Y ES, NO APRENDER DE LA EXPERIENCIA.

Hola!
Yo les puedo contar que también sufro de esto con mi ex. Estoy harta!! pero sigo en la lucha para poder ser feliz...creanme...

Además les quería contar que en un reportaje sobre psicología que leí, venían ciertos consejos para contrarrestar la dependencia emocional que incluso lo anoté y lo leo todas las mañanas antes de comenzar el día:

- Cambia el "necesito" por "me gustaría"
- Soy responsable de mí mism@
- Cambiar tu propio sufrimiento. Piensa que no puedes controlar la vida de los demás
- No actúes como "se supone que debes actuar". Preocúpate por tí mismo.
- No tomes su comportamiento como indicador de tu propio autoestima
- Piensa que tienes el derecho y eres responsable de satisfacer tus necesidades, de solucionar tus problemas y de tomar tus decisiones
- Fíjate metas y objetivos personales. Ponte y pon límites
- Cuídate física, psicológica y socialmente

Se los dejo de tarea....